|
City Hunter |
Vado a casa di Luca. Mi da da bere una birra a 12° gradi
alcoolici. Esco da casa sua con tutto che mi gira attorno. Mi siedo ai
giardinetti in mezzo a marocchini e polacchi. Sto trenta minuti a fissare il
pavimento. Affianco a me c’era un marocchino. Dopo cinque minuti si alza e va a
sedersi su un’altra panchina.
Niente, in confronto a ciò che succederà due giorni dopo.
viaggio in treno con un transessuale
Dormire con in zona Erica e Pacciani non è facile.
Luca: Sono uscito due volte con tre ragazze. Dopo una
settimana si sono messe con un altro.
ANNUNCIO: Chiunque cerchi il ragazzo esca due volte con
Luca.
Mi fanno portare il “Si” Piaggio all’Università. Ripresa lenta e sellino che se ne esce da sotto il culo. Facevo prima a venire pedalando.
Si guasta il microfono. Tre professori plurilaureati non riescono a farlo rifunzionare.
Buoni i mignon alla crema (la seconda cosa a cui non so
dire di no. La prima è Febbo).
Zia: Siete sposati voi? (voi: Febbo, io, Luca, Laca Morg.,
Cristian….)
Risposta di noi (mentre ci tenevamo i coglioni): NO
Zio (indicando una ragazza): Attenti, lei è in cerca.
La ragazza di cui sopra viene verso di noi a prendere da
bere. Luca in aguato alle sue spalle.
Zio: Attenta a so scapuzzillo. Sapete che significa?
Luca Morg.: Sgabuzzino!
Quindi avrebbe detto “Attenta a so sgabuzzino”? Kazzo
significa?
Giulia dal Laboratorio dove sta preparando la tesi.
Giulia: Le alghe sono morte. E’ la terza volta. Me ne hanno
assegnate delle nuove.
Cristian: Si staranno toccando i coglioni.
Luxuria in un SMS annuncia che “stasera verrò e porterò
una fanta novità”.
Cristian: Porterà una bottiglia di Fanta.
I Mignon sono gli stessi, quindi non posso dire di no.
Febbo canta nell’ordine: Notti magiche (Bennato-Nannini);
Su di noi (E. Ghinazzi); L’aria rarefatta mix (U. Giardini, Battisti-Mogol); La
pioggia….
Luca racconta la sua giornata tipo: Film porno, Siti
Internet porno, TV satellitare porno…
Cristian torna dal bagno. “C’è Febbo che…” (ma questa la
racconterà dopo Luca)
Fuochi d’artificio. Neanche noi eravamo mai arrivati a tanto.
Luana: L’hai portato tu il motorino?
- Come l’hai capito?
Luana: per peso ed età…
- Grazie tante (effettivamente è fuori produzione da circa
venti anni). Che ne farai ora?
Luana: Lo do a Diego
- Vista la stazza durerà poco.
Luana: se lo porta in montagna.
- Allora durerà niente
Zio: Devi tornare a Chieti con quello.
Noi: Arriverà per la pensione.
Savoldelli vince la tappa al TOUR qualcosa che va storto c’è sempre.
Le vicine prendono a gavettoni Febbo, che a sua volta fa
loro il bagno con una bagnarola d’acqua.
Febbo: Devi accompagnare a Chieti Enrica e Raffaella.
- Posso farlo.
Febbo: Non ho detto che puoi, ho detto che devi!
- Agli ordini.
Febbo: Del resto sei abituato a viaggiare a quelle ore
notturne.
- Per fare che?
Febbo: Per andare a Puttane! (ASSOLUTAMENTE FALSO)
Luca: Andiamo tutti e quattro a Bocca di Valle a fare le
ripetute.
Silvia: Vai a lavorare domani mattina?
Luca: Si, sono una persona seria e affidabile.
Tutti: Ah, Ah, Ah, Ah, Ah,…..
Arriva la torta per la sera. Le vicine fanno i turni di
guardia per difenderla da me.
- Quanta diffidenza! Non capisco da cosa derivi.
Luana: Hai chiuso il “si”?
- Chi vuoi che te lo tocchi.
Luca, con un rutto, sveglia Enrica che dormiva nella stanza
accanto.
Luca si pulisce le orecchie con foulard di M.G. valore 150
Euro. Il pavimento era costituito da travi in legno parallele. Tra una e l’altra
c’erano alcuni cm di spazio. Ogni due minuti il tacco di qualche ragazza ci
finiva in mezzo. Per tirarli fuori ci volevano da tre a cinque persone, da dieci
a quindici minuti.
Luana: La parte del tavolo verso il mare ci sono
analcolici, verso la pista da ballo alcoolici. Fate voi!
Dovendo guidare mi concentro sugli analcoolici. Vedo un
bicchierone di liquido nero. Davvero buono. Vicino a me c’era uno che presentava
una inquietante somiglianza con Capsula (quello dei Pali e Dispari).
- Buono sto cocktail! Che sarà?
Capsula: Coca e Rum.
- Come? E che ci fa in mezzo agli analcoolici?
Capsula: Lo avrà messo qualcuno per sbaglio!
- Ne ho bevuti cinque bicchieri.
Capsula: Devi guidare?
- Si.
Capsula: Lascia perdere, già sono troppi tre.
- Io posso anche restare a dormire alla stazione di Pescara
coi barboni, ma le altre?
Mi allontano dalla confusione per cercare di riprendermi.
Mi siedo su una barca e guardo il mare. Alle mie spalle sento dei passi, di
gente che corre.
Mi giro, nessuno.
Dopo due secondi di nuovo. Mi giro, nessuno.
Dopo quattro secondi di nuovo. Mi giro, nessuno.
Sto peggio di quel che pensavo.
Luana le due ragazze farà bene a tenerle qui, per sta
notte.
Dopo cinque secondi di nuovo passi.
Mi giro di scatto: Erano Luca ed Enrica che correvano
abbracciati sulla spiaggia.
Luana: Ei, voi due! Subito qui. E tu Luca, mia sorella
piccola la lasci stare. E tu (riferito a me) cazzo fai li? Sembra la scena
finale di un film di Nino D’Angelo.
- Se te lo dico…
La torta era buona. Ne ho mangiato quattro pezzi.
La guidi di Luxuria era un po troppo aggressiva. Curve
contromano, curve in contrsterzo, frenate-chiodate, ripartente con frizione
premuta in modo tale da ottenere l’effetto decollo… Ad una curva, frenata brusca
con ripartenza rapida.
- Un’altro “stop and go” di questi e vedrai cosa ho
mangiato oggi. Ti assicuro che è parecchio. Siamo sicuri che non abbia la
patente nautica?
Luca: Una volta ho dormito in Ancona sul letto di Antonio
sotto cui c’era di tutto, calzini puzzolenti,mutande sporche di merda…
Luca: Sapete cosé il fork apocalittico?
Luca: Alla festa di Laurea di Febbo avevo la febbre erano
le quattro di notte e volevo andare a casa. Chi suonava, chi ballava, chi
parlava, nessuno mi cagava vado al centro della sala e PRRRRRRR…(è durata
mezzora).
Uno alle mie spalle si è girato e ha detto “Quarrivat la
mmerd….la mmerd”. Dopo due minuti è andato via.
Luca: un poliziotto guadagna due milioni al mese e rischia
la vita.
Luca: siamo stati alla festa della birra. La sera in
albergo tra me, Febbo e Marco c’era una puzza di coglioni…
Luca: Oggi al bagno c’era febbo che cagava. Noi eravamo
fuori e lui diceva “fatemi compagnia…Prrr…Brrr… non lasciatemi solo prrrr…brrr…
state qui Prrrr…brrrrr…”
Luca: Quel poliziotto è seduto li e non fa un cazzo. Sono
io a pagrgli lo stipendio. Vado li e gli faccio un cazziatone!
Le due ragazze vanno via con la scusa di comprare l’acqua e
tornano cinque minuti prima che arrivi il treno. Non sembravano molto convinte.
Raffaella: sia addormenterà sul treno? Altrimenti 1h30 minuti
così…
- Se fa così lo butteranno dal finestrino prima di arrivare
a Osimo.
Ho lavorato (ahahahah…) tre mesi alle poste.
Il direttore dell’ufficio di brecciarola è il padre di
Raffaella.
Il direttore dell’ufficio della Madonna delle Piane è lo
zio delle sorelle cornacchie.
OK. Siamo arrivati Chieti. Il resto al prossimo incontro.
PS. Le lauree di luglio sono le meglio.